„[...] Zufrieden ließ der Kriegsfürst seinen Blick über das Arathibecken schweifen. Am heutigen Tage hat die Horde wahrhaftig ehrenhaft gekämpft und die kümmerliche Allianz in den Erdboden getreten.
Der Hof, das Sägewerk sowie die Schmiede waren im festen Griff der Horde, jeglicher Vorstoß seitens der Allianz wurde im Keime erstickt und stärkte die Horde im Herzen. Nicht mehr lange und die Allianz wäre endgültig vertrieben aus dem Becken. Ja, der Sieg war nahe.
Mit einem leichten Nicken verließ der Kriegsfürst das Schlachtfeld während im Hintergrund starker Jubel einsetzte [...]“

So oder so in der Art sollte zumindest ein normales Arathibecken aussehen bzw. enden, doch da wurde wohl die Rechnung ohne die lieben Mitstreiter gemacht …

Leider sieht die Wahrheit „etwas“ anders aus. Bei Kampfbeginn verkommt die standhafte Horde zu einem Häufchenen Elend und die kümmerliche Allianz mutiert zu einem schier unüberwindbaren Bollwerk, welches nicht mal dann nachgibt, wenn Rainer Calmund von einem 100 Meter hohen Berg bei einem Gefälle von 40% ungebremst dagegenknallt und dabei Tonnen von Essen sowie seinen persönlichen Fitnesstrainer mitschleift.
Das liegt, wie viele jetzt vermuten mögen, allerdings nicht an der besseren Spielweise oder dem überlegenen Equip der Allianz, sondern vielmehr an der geballten Dummheit der eigenen Fraktion, die es ermöglicht selbst die einfachsten Begegnungen in einem Desaster enden zu lassen und einen IQ-Wert erreicht, der selbst den von Lorielle London noch spielend unterbietet.

Als würde das BG nicht lange genug dauern um Unsinn zu verzapfen/betreiben, fängt der Alltag eines typischen PvP-Pro’s, aka „Gott unter Menschen“ aka „Ich hab Ahnung, ihr Noobs“ aka „Vollpfosten“ aka … etc., schon damit an, vor Kampfbeginn auf seinem neuen Mount wie wild durch die Gegend zu hüpfen, sich mit dem fetten Mammut genau in den Tisch bzw. den Gesibrunnen zu stellen und jedem Spieler einzeln bis ins Detail genau zu erklären, warum dessen momentanes Equip unbrauchbar, falsch gesockelt oder verzaubert ist, und warum die Skillung sowieso nicht funktionieren KANN. Dabei ist es freilich egal, ob er die Klasse schon einmal gespielt hat oder nicht, der PvP-Pro kennt sich schließlich aus und weiß wovon er redet!
Dabei versucht er, stets höflich und nett zu sein, wobei er bei bester Laune sämtliche FpS-Rekorde (Flames per Second) bricht und dessen Zensierung [hier beliebigen Piep-Ton einfügen] eher einem hektischen Morsecode ähnelt als einem Erklärungsversuch.
Das führt dann durchaus zu hitzigen Diskussionen vor Schlachtbeginn, da es in der Regel genau 9 (WS), 14 (Arathi/Auge/Strand), 39 (AV/Insel) bzw. 56.789.231.562.135 (1k Winter) Leute der Sorte „Pro“ pro Schlachtfeld gibt.

Doch zurück zum Arathibecken.
Nachdem der Pro also in unendlicher Güte jeden Spieler einzeln beraten hat, kann es endlich losgehen mit dem fröhlichen Allianzlermetzeln zum Sieg, selbstverständlich ohne irgend einen Buff, dafür blieb durch das Beraten ja auch keine Zeit mehr!
Zunächst stürmen 14 Hordler auf den Hof zu, wobei nicht der kleinste Gedanke an die Kreuzfahreraura verschwendet wird, die schon seit Level 62 in eine Kiste gepackt wurde, direkt neben den Zettel mit den Ergebnissen der letzten 10 Wahlen zur Miss Waikiki sowie dem Zettel mit den nächsten 10 Besuchen der Schwiegermutter – unnütz und einfach nervig!

Ist die Flagge des besagten Hofes also von 14 Spielern übernommen worden (nicht, dass hier jemand das Tappen unterbricht!), wird auch diese Flagge in die Kiste mit der Kreuzfahreraura gepackt um Platz für die wirklich wichtigen Dinge zu schaffen. Jetzt bieten sich dem Pro vier strategisch wichtige Ziele, Sägewerk, Schmiede, Mine und Ställe. Die endgültige Entscheidung hängt dabei von der Kindheit ab (Sägewerk → väterliche Streicheleinheiten mit einem Stock, Schmiede → väterliche Streicheleinheiten mit einer Eisenstange, Mine → Vater/Sohn-Spiele mit Steinchen, Ställe → geheime Streicheleinheiten von Vati).

Während also in meinem Fall ein verzweifelter Baum den Hof gegen drei Allianzler hält, und dessen Hilferufe im Chat gekonnt ignoriert werden, begeben sich die Pro’s zu ihren Zielen. Einzeln. Man will ja nix mit anderen Kacknoobs zu tun haben!
Dabei wird vorzüglich in Allianzgruppen, bestehend aus drei oder mehr Leuten, gesprungen, um denen mal ordentlich zu zeigen, wo der Hammer hängt … oh wait!

Nach einem Besuch am Friedhof und der Klarheit, dass eben nur pures Glück seitens der Allianz sowie ein fieser Lag für den Kampf entscheidend waren, folgen in der Regel die ersten Kommentare über den verlorenen Hof sowie erneute Vorschläge zur Verbesserung meiner Spielweise. Anschließend wird direkt die nächste Gruppe von Allianzlern aufgesucht und man kehrt nochmal zum Friedhof zurück (der Name am Grabstein eben kam einem doch bekannt vor!).

Mittlerweile liegt die Punkteverteilung bei 4:1 Allianz:Horde, das Sägewerk konnte dann doch von der Horde eingenommen werden (früher war eben alles noch aus Holz), und die Horde baut eine stabile Dreiecksposition auf, Hordegruppen stürzen sich auf einzelne Allianzler am Wegekreuz zwischen Ställen, Mine und Schmiede, an der Brücke zwischen Sägewerk und Schmiede sowie an der Brücke zwischen Sägewerk und Ställen. Dabei versucht natürlich jeder Hordler, den einen Allianzler zu töten um so in der Statistik nach oben zu rutschen. Gleichzeitig vermerkt der Geistheiler der Horde einen signifikanten Anstieg an Toten.
Ab und an versuchen vier bis fünf mutige Hordler einen Angriff auf einen von der Allianz besetzten Punkt, wobei dieser so schnell endet, dass man meinen müsste, sämtliche Bewohner von Ironforge, Stormwind und Darnassus haben sich dort versammelt, und das obwohl gerade das Sägewerk überrannt und der Hordefriedhof gecampt wird.

Liegt die Horde trotz der einzigartig unantastbaren Spielweise der Pros deutlich hinten, greifen diese auf ein letztes Mittel zurück.

Hierbei stützen sie sich auf ein Gerücht, das besagt, dass das erbarmungslose Flamen der eigenen Fraktion vom Spiel mit Punkten belohnt wird. Also steigt die FpS-Rate wieder enorm.

Es gilt: 10 FpS ergeben 5 Punkte, 15 FpS ergeben 10 Punkte, 25 FpS < beschwören Chuck Norris, der mit einem Roundhousekick über das Schlachtfeld weht, was den sofortigen Sieg für jetzt und alle Zeiten zur Folge hat. Dieser Wert wurde glücklicherweise aber noch nicht erreicht, zumindest noch nicht vor Kampfende.

Das Ende vom Lied: 14 Pros, die stinksauer sind auf Gott und die Welt, und ein Baum, der eine neue Tastatur braucht, da er vor Frust nach einem dreifachen Rückwärtssalto mit einem gekonnten Seemannsköpfer gegen die Tastatur donnerte.

Hölzerne Grüße
Scorpi